昨天和花打电话时说得那么开心，我就真得成为了梦女孩！一切一切我都是那么的开心，那么的向往！他说了开了工资带我去吃麦当劳，这是我们的约定！我们俩个正式开始的那一天我们吃的德克士，他要去南宁的前一天也就是我们即将分开的时候我们吃的肯德鸡，我们约定，他回来了我们就去吃麦当劳，这就表示我们把所有著名的快餐店吃遍了我们也就不分开了，永远在一起了！如今他从南宁回来了，可是有一些个原因所以我们没有及时去吃，所以他这次答应我开了工资一定要去吃！而且打算好了下个月我们去北京欢乐谷、再下个月我们去海边……我在设想我们的未来，想开个冰淇淩店，不止是卖冷饮，而且有那种可口的小点心，因为我比较有幻想力，所以我认为我的店能成功！这一切都是那么美好！他说了他帮我实现梦……但他不想让我在这呆着，他每天都在为我担惊受怕。怕我吃不好，怕我生病了没人照顾……真得他的好不知让我从何说起，反正给我的感觉是那么踏实，那么值得信赖，哪怕这些个只是为了哄我开心，我也是感觉这么幸福！

    说实在的，我真得不想在这呆着，昨天挂了孙华的电话我给妈打了个电话，我说明了我不想在这呆着，可妈感觉是那么的强烈。说好不容易求我伯伯给我找了个那么好的工作，可现在却要身在福中不知福，多少个人想干我这个工作，说我为什么这么不满足，挂电话时要我再仔细的考虑一下！可是妈你知道吗？伯伯是把我放在这了，在你看来是这多么好的工作，的确我这个工作是多少女孩羡慕的，但你根本不理解我在这的难题。人家老板根本不难你当个人看，有你没你无所谓，也只不过是伯伯的面子罢了，再说伯伯对于这个工作也是不怎么重示，那要不自从把我送这来之后也不打个电话，也不过来看看我适应不适应……也许你是他嫂子，你都和他说了这么多次了人家不能不给你这个面子，所以才给我找了这么个工作！在这里相处的人都是那种天天只会嚼舌根子的人，我无法和他们沟通，人与人处的环境不一样，所以也就话题不一样！每天因为一点小事就在你的背后嘀咕！我呢？只在这一天天的混日子。每天压迫自己学点东西，可是心情就是不一样，根本没有动力，而且还得看老板的脸色，他根本不把我当块料，也许自己要强习惯了，可是我在这真得是一文不值，老板根本不拿正眼看我！我知道如果我现在立马辞职是不给伯伯和你的面子，但是你也要想想我的难处。你是想让我干两三年结完婚就算了，可是我不是那么早就想结婚的人！我受不了，真得受不了！不知道哪天就崩溃了，到时我只希望你别怪我！

    对于孙华，我知道你天天担心我，想让我早点出去，可是我真得无能为力，妈妈的无耐，妈妈的苦……我真得不忍心，所以我想为了以后，咱俩的事先往后放放，毕竟咱俩个在一起的时间长，我不想再让家时替我操心了，我想正明给他们看，我想争气，让所有瞧不起我们的人刮目相看，当初我是有多大的压力，下了多大的决心，可现在在这呆到结婚，我又不甘心。毕竟我们立马结婚是不可能的事，现在解决的办法我真得想不出来，我真得不知道怎么办？所以孙华我真得需要你的支持，不是希望你每天逼着我出去，我要是能出去早就出去了。我现在这个环境我真得需要你的理解。我知道你担心我，可是我真得办不到……我想天天和你在一起相濡以沫，每天生活着日出而做日落而归的生活，可是现在我真得真得办不到！我该怎么办？这个环境我却实也呆不下去，你这样做我真得让我难断……

    现在的我真想喝酒，为什么我的苦恼这么多，为什么我不能像其他人一样过着那种悠闲的生活，我是真得不现实吗？我真得活得这么累吗？也许喝醉了，我也就解脱了，好想找个人诉说这一切，和妈说妈根本不理解，他们大人的观点是对我们好，可是我真得不需要……我该怎么办？为什么孝女和情人我当得这么累……真得我结婚之后什么就都解脱了吗？我真得快神经了，我快崩溃了！我现在发现酒真得是个好东西……呜呜……

                                                                   二零零八年五月十九日晚九点三十  作

  如今我又不知道上天怎么安排的又把我安排在这个地方，哎！我都不知道从何说起了，就是不愿意呆在这，这的环境不适合我。在这我学会了为什么城里的人和村里的人的不同！人家为什么能够当城里的人，而他们为什么却当村里的人，最大的问题是在于素质！不是自己往自己身上贴金，自从上学自己就从外面，现在回到这个是自己家乡的地方，却让我大大吃惊，人与人的差距却如此的不同！每天在这不是天天讨论着怎么怎么把工作提高上去，怎么样更高上层？而是天天就像是破罐破摔的那种，上下班不是按具体的时间，差个几分钟或十几分钟无所谓！提前早退，如果我正点回去还让人说准时（带讽剌）的语气。哎！事太多了，心里烦的慌！不知道什么时候可以离开这个苦海……想和家里说可是又开不了口，目前为止我最大的容忍度是有限的！不知道哪天会爆发！

  那一天男友像是发了疯似的让我去上大学，不知道是怎么了，就是想让我去，并且是他努力挣钱供我去。曾经上学是我天天做梦的事，可那时因为家里的种种原因我没有去成，也不知道当时和家里闹了多少次，还落得我不体谅大人。如今，我不知道怎么了对于上学的事不感兴趣了，也许是长大了，看到每天爸爸妈妈这么累不愿意让他们再替我操心了，可是工作我不想在这呆着，哪怕累一点我也不愿意从这了。一个环境塑造一个人，比起他们来我自我感觉自己素质比他们高！

  昨天晚上我问男友假如我也去当梦女孩可以吗？我来做梦，他来实现这个梦！但他的回答却让我很高兴。他说，他会努力的，他让他自己成为一个好的老公的！呵呵！遇到他也是我这辈子的福份（不止从这个问题说起呀）。每天宠着我，天天担心我有没有吃饭……呵呵，梦女孩……爱做梦的我也在男友那是个梦女孩，也会帮我实现梦的！

   尤其是这几天，以前觉得大姨（人都这样叫）真得是个好人，可这几天觉得她……真不知道该怎么说！就从一开始说起吧！那是一个晚上，当我们下班之后都是去食堂去打饭，我们一共是三个人，我，大姨，还有一个窦姐（比我大）总在一起吃，一起玩！人家大姨会来事呀！哄得别人也团团转！人家说什么从来没有听她说过不好的！说起来反正也真是生气，大姨也真是不会办事！那天我们厂子的人就是我看到就讨厌的齐会计！让她家带来了说是包子请大姨去吃，还没叫上我们俩。她也明明知道我们三个人天天在一起的，可那天偏偏请她去把我们俩个摆那！明着就是给我们俩个难看呀！我们也不知道哪得罪了她，真不会办事！再说了大姨也不会办事，也不想想你是去了，有没有想过我们的感受，再说了人家请你有我们你也就说给我拿过来个我尝尝就行了……什么人呀！真不是人！

   今天中午，我们三个的饭卡里都没有多少钱了，还没来得急冲钱，今天中午打饭就叫集了三个。再说了今天风大，有好多人不走就在食堂吃，你说她也不提前去打饭去还一本正经的坐在床上玩，本来就人多，她也没事，可她就是不动！我说饭卡里头没钱了，而她说你们怎么也不冲去呢！还说她的饭卡里冲了六十而她总是回家怎么也没钱了！这不明摆着是我们俩个吃的吗？她也不想想她拿我们的钱去当好人怎么不想想呢！人人都说你好！可到了月底了说自己饭卡里头没钱了！哦！她们有时都不走，在这吃可是她们拿过钱吗？她自己说怎么怎么不在乎，可提前不是拿我们俩个的钱来吃吗？怎么这么烙饼不翻个儿呢！好人都让她来做！坏事都自己择得干净了！可不人人都喜欢她！看人下菜碟的玩意儿！

  来到这个破地方！要不说老娘们儿的事多！天天起来没别的事要不就议论这个，要不就议论那个怎么怎么样！什么玩意！我算是领教到了！再说了看着这个老板心里真不是个滋味！我还是伯伯介绍来的，对我不理不采，自己那个失落感真是很难受，这儿的人对我都不友好！也许我真得不适应！这么长时间了还是心里不痛快！以前的生活虽然是没有钱花的日子多，可是也没有这样的好像决忘的感觉！我害怕回到宿舍，天天在办公室里就我和一个男经理！平常就自己守着电脑，谁也不理！感觉真得好！可是又不得不回到宿舍去受着那帮人的眼神，那帮人的唠叨！我现在真得变了，不再是以前那个爱说爱闹的我了，现在变得不爱说话，又回到以前了！在艾科培养的那个我又没了！！现在心里有一百个一万个不痛快！好想回家，好想我妈！好想对着她大哭一场，我不想呆在这儿！和她说说自己的不痛快！好想离开！我现在有一个这么宠爱我的孙华，不知道该和他怎么说，就一直冲着他发闷脾气，可他却一直哄着我！自己曾经想过，为了妈妈，我受多大的委屈我都忍着，不让她为我操心，可是我真得受不了了！我不想干了，不管给我多少钱！心里真得好难受，谁能帮我！鸣鸣……

  本为回这次家心里是多少个不愿意,最终拗不过家里,一方面让家里省心,也被孙华给说服了.他说回来之后来找我,和我在一起.我也就妥协了,回家了,来这上班了!可来这虽然工作好,可是随着而来的问题又一大堆.我来到这尽管有多少个不适应,可是我还是在坚持.离开了沧州,来过乡村,什么都不方便,买个东西都得去村里.与外界断了一切的联系,只能从这个小沟沟里窝着.好不容易天天盼星星盼月亮的盼孙华回来,可就要回来了,问题就又出来了,他来了住哪?他上哪去工作?他舅那边正乱套他怎么回来?他以什么借口回来?再说了,我这是一个村租房上哪租去?知道哪的房出租?他去上班,可是我这个厂子还不能来,老板是个古板人,穿件不一样的都那种眼神,搞对象更不行了,其他地方是有的是厂子,可又听说没有人是进不去的,再说了他又什么都不会,怎么办?

   没办法,真得没办法了,我都不知道该怎么办了!他让我在这不干了,可是行吗?我才刚来,而且一来老板就说了最少得干一年,再说了是我伯伯把我弄进来的,干这几天能行吗?涮着我伯伯玩吗?天天这么盼,好不容易盼出来了,可不能就看一眼就走吧!我真得不甘心呀!怎么办?他说把我弄南方去,可是我家里会同意吗?肯定不会同意的,再说了他哪怕离我这上班一个星期我就不来了,有什么事再说.可是呢?他又没说,什么事都想得太简单了,以至于现在这样着.他去南方是个错误吗?去了那他又学到了什么? 不明白,真得不明白,我该怎么办?为什么我的恋家会这么糟,为嘛我俩都得这么远相望,不能相守在一起!虽说船到桥头自然直,可是现在能不愁吗?以后的生活能不愁吗?我该怎么办?怎么办?

  那天本来请了一天的假是用来陪花花的,可是早上我妈给我打电话让我回家,说爷爷病了……我只好安排一下时间早早的就起来收拾，上午的时间陪花花，等到十一点的时候就回家。真得很短暂……我们是这一天第一个照大头贴的人，为了赶时间我们早早的结束了，只想他陪着我，不敢多看他，怕到时候舍不得。

  我们第一天是吃的德克士，最后一天吃的是肯德鸡，花花说了，我们要吃遍了，等到他回来的时候我们去吃麦当劳，这样我们就不分开了！这一上午我强忍着不哭，一直保持着微笑，可是他呢？总是瞅着我，我知道他舍不得，可是没办法呀！事实逼他们这样，走就走吧，我不拦着！

  别人都说他心眼多，会哄，靠不住……他对我真得只是wan吗？真得没有感情吗？心理好乱呀！他值得我等吗？我是当局者，别人才清楚！我是相信我的直觉，还是？真得不清楚了……

  走了之后也许是因为爷爷的原固，我没有心思想太多，也没有哭！也许是哭的太多了，现在没感觉了，总是知道这已成事实了，不能改变了……这条路该怎么走？

  真得很舍不得呀！他要走了，我又要一个人了，就因为他要走我不知道哭了多少次了，眼睛一次次被哭红，哭肿。我发现我越来越离不开他了，越来越依赖他了，我不知道他走后我怎么样，反正现在是非常的舍不得呀！他走了我该抱谁呀？我想他了怎么办呀？我不感留他的照片，我怕见到他，他光我要那一串大头贴本来我一个也不想给，可那天晚上我们俩个人抱着哭，他也不想离开我，让我等他，等到我的下一个生日的时候他来接我，他问我能不能等他，我没回答，我不知道以后该怎么办？如今，我把一串留给他，我怕看到了，又会想到他，我怕……为什么会这么难呀？让他出去闯对他也有好处，可是为什么来招惹我之后才去外地？我越来越害怕他离开我，怎么办呀？是不是爱的太深才越来越害怕他离开我？我该等他吗？我们会一直走到最后吗？我不知道……

  也不发工资,最近我和林姐穷得叮当响,身上没有钱,想买这个想买那个,想想工资都不够.自己怎么养活自己,想想都是个问题.哎!真得好烦呀!以前不知道他们为什么这么愁,可现在我体会了,深深的体会了,我现在也为钱的事情愁,努力的挣钱,拼命的工作.可我好累,我不知道以后该怎么过.开了工资,说实在的都不知道怎么安排,会不会头两天拼命的花,可到了最后又是只剩几块钱过日子.以前的那种豪放真得越来越少了.现在真得过日子了,哎^

  都不知道什么时候发工资,妈让我回家,说我在外面挣不来钱,可我不愿意回家,因为有这么多的朋友我舍不得离开,林姐这么疼我,还有孙华^我每天几乎欺负他,不知怎么了看到他就想欺负他,哈哈  ,我是不是挻过分了.生活真得很难,我不知道怎么办?我不知道我还能不能坚持下去?怎么才能好好的安排生活,这也许是我的一个考验,真得好好算算了,不然会去要饭的  

  昨天又出差去盐山了，碰见的客户有的人真垃圾，是不是人一有钱就瞧不起人呀！网络公司打的电话多了，人就飘了，不知道自己是谁了，怎么都这样呀！田哥告诉我这就是人，什么样的都有……可我就想不明白。哎！也许经历的多的也就习以为常了……世间怎么都这样呀！

  最近我们业务部分组了,我们有十个人,每个组有五个人.首先,张哥把孙华和韩冰挑走了,告诉胜哥剩下的他挑四个,再剩下的两个归张哥.胜哥把林姐,许超,孙世玉,松哥.就剩下我和孙刚.剩下的,没人要的归他了.也许我想得太多了,可是我也不能不想呀!我和林姐一起来的,为什么她会被选走,而我只是那个剩下的呢?我不明白,我哪不如她呀!不是我妒嫉她,而是我不服气呀!胜哥说把我留在张哥那一组,目的是让我和孙华在一起,再说了我们两个的关系公司的都知道了……可是我不在乎，和他在不在一起没必要，只要心在一起就行了……

  也许我太高看我自己了，太不知天高地厚了，而我只是那个剩下的……